Ahimsa

I wrote this text on january 8, my heart exploding with sadness and my head exploding with shame and guilt after the atrocious murders at Charlie Hebdo. I wrote because I needed to, it's my way of coping with things. It wasn't meant to be shared and I hadn't read it since. But when I came across it today I felt like it belonged here.

I am a citizen of the world, I don't live in France anymore but I was born and raised in France, it is still one of my homes and I cannot pretend not to be concerned by what's happening around me.

More than ever I want to spread Love, tolerance, understanding, forgiveness, non-violence.

What happened is horryfying, but we mustn't let violence into our hearts, we mustn't blame, hate, point fingers. We have to Love, and Love more. 

We are Charlie but we are also the Kouachi brothers. By our unconsciousness, our unwillingness to see what happens all over the world, our blindness, we are enabling violence.

We might not be directly killing people but we are letting them die. We must start taking responsibility for our actions and our non-actions. 

Thousands of people died on january 7, not 12. 

The fact is we are lucky. We are lucky because 12 dead is the most deadly attack we had in fifty years. A lot of countries see their population decrease by the hundred every day and it is not less horrfic just because it happens outside of our frontiers. I am not minimizing what happened. IT IS horrific. But horror is everywhere, all the time. And it has to stop. We have to stop looking for culprits and punishing them. Violence is NEVER a solution. Violence is for the weak. We have to heal. Heal society, heal the world, heal ourselves.  We have to open our eyes, our hearts, and our conscience. We have to heal the world. We have to wake up. Something like this should never happen again in our "pays des droits de l'homme" but it should never happen again. Ever. Nowhere.

Nothing justifies killing. Not a caricature in a magazine, not even another killing. We have to chose Love over violence, Love over vengeance, Love over blame, Love over pride, Love over grief, Love over power.

We have to EDUCATE populations. The weapons we need are words, pens, thoughts, books and LOVE. Children must learn that differences make the world richer, that my neighbour's truth doesn't hurt my truth. 

We need to turn to ourselves, learn to know who we are. 

If you know who you are, nobody can hurt you, and a drawing won't shatter your beliefs.

If you know who you are, you don't mind your neighbour being who he is. 

If you know who you are, nobody is your master and nobody (not a dictator nor a "god") can make you do anything, make you kill anyone. 

We should never do anything in the name of anyone else. 

We need to take responsibility for our actions. Everyone is responsible for themselves. Stop hiding behind religion, patriotism, or whatnot; you are the one holding the gun and pulling the trigger. Take responsibility and let go of the gun. Nobody but you is forcing you. Change yourself and the world will change. YOU ARE IN CONTROL. THE POWER IS IN YOUR HANDS.

In my wicked head

***(english below)***

Je relis d'anciens blogs et c'est comme parcourir des vies antérieures.
C'est marrant comme ça donne une vue d'ensemble. Je peux voir clairement mes périodes difficiles et mes périodes heureuses se succéder.
C'est parfois très sombre, parfois très naïf, quelquefois drôle, souvent maladroit... J'essaye de ne pas juger, de ne rien effacer. Après tout, qui je suis aujourd'hui est le résultat de tous mes "je" passés.
Avec le recul je vois comme chaque expérience que j'ai traversée fait aujourd'hui partie de "moi"et m'a menée où je suis.
Je suis reconnaissante pour chaque instant passé, même les plus difficiles, parce que la douleur m'a poussée plus loin. Quand on se sent bien, on ne veut plus bouger. Mais je me sentais mal alors j'ai bougé. Et j'ai vécu pleinement. J'ai voyagé, essayé, échoué, aimé, souffert, pleuré, ri, et appris. Enormément.

La vie est parfaite. Ne perdez jamais espoir.


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I am reading previous blogs and it's like going through previous lives.

It's funny how it shows you the "big picture". I can see clearly the tough periods and the happy ones follow one another. 

Some bits are kinda dark, some real naive, a few are funny, and most are unskilful. I try not to judge, not to delete anything. After all, who I am today is the result of all the previous "I".

In retrospect I can see how each and every experience I went through is part of me and lead me where I am today.

I am thankful for every last bit of it. Even the hardest times, because pain brought me further. When you're comfortable you never wanna move. But I wasn't comfortable, so I kept moving. And I lived fully. I travelled, tried, failed, loved, got hurt, cried, laughed, and learned. A lot.

Life is perfect, never lose hope.

Dear Past,

Thank you for all the lessons.

Dear Future,

I am ready.

Ne plus AVOIR pour mieux ETRE

*****English below *****

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie, le premier jour d'une nouvelle vie. Comme chaque jour depuis 31 ans.

Je vis sur un île, dans une ville. J'ai un travail, des possessions, des obligations, des envies, des amis. Petit à petit je laisse tout ça, tout ce que j'AI, pour ETRE, pour VIVRE, le plus simplement et pleinement possible.

Ne rien posséder et tout vivre, tout expérimenter. M'intéresser à tout ce qui est mais ne pas m'y attacher et avancer. Laisser la vie couler et me guider. Laisser chaque personne, chaque chose, chaque événement qui se trouve sur mon chemin être mon guide, mon maître dans l'instant. Puis le quitter, et avancer. Apprendre plutôt qu'enseigner, donner plutôt que posséder. Avancer en me libérant de tout. Les objets, les attachements, les croyances limitantes, ...

Il y a quelques mois j'ai quitté une maison pour un bateau, troqué un emploi à plein temps pour un à mi-temps, échangé un moi contre un autre. Je n'arrête pas de muer, de changer de peau, de vie. Chaque mois un nouveau moi. C'est parfois subtil, parfois radical, mais c'est constant. A chaque instant je change, je renais.

Dans 4 mois je vais de nouveau laisser une vie derrière moi pour en vivre une nouvelle. Mais les changements ne se font pas du jour au lendemain, et celui là a déjà commencé. Je veux partir avec rien, ou presque. Tant que j'ai ma tête et mes pieds c'est un bon début. (La liste -pas bien longue- de ce que j'emmènerai avec moi fera probablement l'objet d'un autre article.)

A compter d'aujourd'hui (presque) tout ce que je possède est à vendre ou à prendre. Mon bateau se transforme en brocante, et il est lui-même à vendre. La plupart des choses seront données. 

Le principe est simple : venez passer un moment à bord, discuter, boire un thé et si quelque chose que je possède vous plaît il est à vous. Si j'en ai encore l'utilité avant mon départ (comme l'ordinateur sur lequel j'écris cet article) je vous le mettrai de côté. Je ne mettrai pas de prix (à de très rares exceptions près), à vous de déterminer la valeur que vous accordez aux choses qui vous intéressent. Je fais confiance à la vie et aux gens, et je sais qu'en donnant on reçoit. Que ce soit un moment, une histoire, un repas partagé, une connaissance ou un savoir-faire transmis, ou de l'argent. 
Je n'ai besoin de rien, je subviens à mes propres besoins, et dans la vie qui m'attend je saurai m'adapter. Je prends ce que la vie me donne.

Si vous êtes en Nouvelle Calédonie et voulez passer me voir et voir ce que je donne contactez-moi par mail (noemeye at live point fr).

La vie est parfaite.

Love and Light.

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No longer HAVING in order to BE

Today is the first day of the rest of my lfe, the first day of a new life. And so was every day for the past 31 years.

I live on an island, in a city. I have a job, belongings, obligations, desires, friends. Little by little I let go of all that, all I HAVE, to BE, to LIVE. As simply and fully as possible.

Not owning anything but living, experiencing everything. Being interested in everything but getting attached to none, and move forward. Let life flow and guide me. Let every person, thing, event on my way be my guide, my master in that moment. Then leaving it behind and move forward. Learning over teaching, giving over owning. Going forward freeing myself of everything. Objects, attachments, limiting beliefs.

Few months ago I left my house for a boat, left my full time job for a part time, left my old self for a new one. I keep on shedding my skin, changing life. It can be subtle or radical but it's constant. Every moment i change and a new me is being born.

In 4 months once again I'll let go of life as I know it and embrace a new one. But changes don't happen over night and this one has already started. I want to leave with almost nothing. As long as I have my head and legs it's a good start. (The -not so long- list of what I'll bring with me will probably be the object of another post)

Starting today I sell or give away (almost) everything I own. My homeboat turns into a junk shop, and is itself being sold. Most of the things will be given away.

It's rather simple : Come meet me, have a chat, drink a tea, and if you like something I own it's yours. If it's still useful to me before I leave (like this computer I'm writing on right now) I'll keep it aside for you. I wont set prices (except for a rare few things). You're the one to decide what it's worth to you. I trust life and people, and I know that giving is receiving. May it be a shared moment, story or meal, a skill transmitted, or money. I don't need anything, I meet my own needs and in the life that's coming I'll adapt. I take what life gives me. "When life gives you lemon, make lemonade"

If you are in New Caledonia and want to come see me and what I give away contact me through mail (noemeye at live dot fr).

Life is perfect.

Love and light.

Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.

*****english below*****

Sidération

« C'est quand même complètement bizarre cette sensation de paralysie. L'impression de ne même pas savoir si on envoie le bon message au muscle puisqu'il ne se passe absolument rien. Ça rend fou un peu...

L'impression d'être en train d'essayer de soulever un membre par télépathie. Concentration maximum, j'y mets toutes mes forces, et rien ne bouge. Donc je ne dois pas envoyer le bon message. Oui mais comment l'envoyer autrement?? Je n'ai jamais eu à commander à ma jambe de se lever, elle l'a toujours fait d'elle même. Bizarre cette sensation, désagréable, et décourageante. Ça rend fou un peu...

Et puis cette impression que c'est le muscle qui décide et non la pensée ou la volonté. Comme un élève paresseux qui sait faire mais ne fait que quand ça lui plait, et surtout pas à chaque fois qu'on le solicite. Cette sensation que c'est le corps qui contrôle l'esprit. Ça aussi ça rend fou, un peu.

Et la douleur qui arrive comme une récompense: si j'ai mal c'est que ça bouge, qu'il se passe quelque chose. Je ne valide mon effort que s'il est couronné de douleur. C'est pas fou ça, un peu?

Heureusement au bout d'un moment, après un nombre incalculable d'essais et d'efforts, ça bouge, ça répond. L'impression d'avoir enfin fait entendre raison à cet élève qui jusque là faisait le sourd. Ça rend heureux, beaucoup.

Et même 1 réussite pour 20 tentatives avortées, même une esquisse de mouvement, une ébauche de ce qu'on voudrait obtenir c'est une énorme satisfaction. Un sourire qui vient remplacer la grimace de l'effort. Et c'est pour ça, grâce à ça, qu'on tient les 20 premiers essais.»

Quand j'ai écrit cet article en août 2010, je luttais contre une "sidération" (paralysie traumatique transitoire) suite à mon opération du genou. 

C'est finalement une bataille que j'ai gagnée assez rapidement, mais en relisant ce texte aujourd'hui je réalise que c'est une métaphore (involontaire) de la lutte entre ma conscience et mon mental. Lutte qui elle est beaucoup plus longue, que je n'ai commencé à gagner que récemment et qui ne se terminera probablement jamais.

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Sideration

« It's really weird this sensation of paralysis. The feeling of not even knowing if you're sending the right message to your muscle because absolutely nothing is happening. It drives you mad a little...

The sensation of being trying to lift a limb telepathically. Maximum concentration, I put all of my strength in it, and nothing moves. So I guess I'm not sending the right message. But how do I send it otherwise?? I never had to ask my leg to lift itself, it has always done so on its own.

This feeling is weird, unpleasant and discouraging. It drives you mad a little...

And then this sensation that the muscle is in control, not the mind or the will. Like a lazy pupil who knows how to do but does as he pleases, and mostly not when asked for it. This feeling that the body controls the mind, and not the opposite. This too drives you mad, a little.

And the pain that comes as a reward: if it hurts it means it's moving, something is happening. My effort is validated only if rewarded by pain. Isn't it mad, a little?

Fortunately after a while, after an incalculable number of attempts and efforts, it moves, it responds. The sensation of having finally gotten through to this pupil that had been turning a deaf ear. It makes you happy, a lot.

And even 1 success out of 20 attempts, even a flickering movement, a hint of what you wanted to achieve is a huge satisfaction. A smile that comes to replace the grimace of effort. And for that hint, thanks to that hint, you get through the 19 first attempts.»

When I wrote this article in august 2010 I was fighting a "sideration" (transitory traumatic paralysis) following a knee surgery.

It's a fight I won rather quickly in the end, but reading this text again today I realize it's a metaphor (an unintentionnal one) of the fight between my consciousness and my mind. 

Fight that had been going on forever, that I started winning only recently and that will probably never really end.

Don't worry, Be happy

*****(en français plus bas)*****

Best advice there is out there :

Don't worry

&

Be happy

Songs are often full of wisdom. We take them as entertainment but they can be really helpfull and enlightening.
For me this one is all about fun.
Don't take things too serioulsly.
Don't take YOURSELF too seriously.
Life is fun, just have a little fun guys.
The key to happiness is chosing to be happy, about anything and everything.
Smile, laugh, giggle, whatever.
Let the sunshine in!

**********

Il n'y a pas de meilleur conseil que celui-là :

Oubliez vos soucis

et

Soyez heureux.

La musique est souvent pleine de sagesse. On la prend comme du divertissement mais elle peut nous aider et nous éclairer.

Celle-là pour moi nous dit simplement de nous amuser.

Ne prenez pas les choses trop au sérieux.

Ne VOUS prenez pas trop au sérieux.

La vie est chouette, amusez vous!

La clé du bonheur est de choisir d'être heureux, à propos de tout et n'importe quoi.

Souriez, riez, rigolez, peu importe. 

Laissez entrer le soleil!

Live free, write free

(En français plus bas) 

I created this blog a couple months ago to try and organize my thoughts. I didn't share it because I couldn't make it as coherent as I wanted it to be. But nothing that has been happening to me this past year is coherent. Life is not coherent.

This blog will never be what I want it to be because I have no idea what I want it to be. It is what it is, no matter what I want. And I understood that the making, the creative process is interesting in itself. The hesitations, the change, the evolution.

I have no idea what I'll share. Raw thoughts, quotes, photos, projects... I don't know. And even if I knew, if I decided to do it a certain way, it would probably change 50 times a week. So no plan, no red line, no expectation. Just shared instant thoughts, insta-life.

I try to write and live in the same way : Free.

********* 

J'ai ouvert ce blog il y a quelques mois pour tenter d'y organiser mes pensées. Je ne l'avais pas encore partagé parce que je ne lui trouvais pas la cohérence que je voulais lui donner. Mais rien de ce qui m'arrive depuis quelques temps n'est cohérent. Vivre n'est pas cohérent.

Ce blog ne sera jamais ce que je voudrais qu'il soit car je ne sais pas ce que je veux qu'il soit. Il sera ce qu'il sera, Il est ce qu'il est, peu importe ce que je veux. Et j'ai compris que c'est justement le processus créatif qui est intéressant, les tâtonnements, les changements, les évolutions.

Je ne sais pas ce que je partagerai. Des pensées brutes, des citations, des photos, des projets... Je ne sais pas. Et même si je savais, si je décidais d'y mettre quelque chose de précis cela changerait probablement 50 fois en cours de route. Donc pas de fil rouge, pas d'attente, pas de "ligne éditoriale". Juste des instantanés de pensée et de vie partagés. 

J'essaye de vivre et d'écrire de la même façon: Libre.

Inspiration

Every person I ever met helped me become who I am today.
Some through pain, some through love, some through laugh, some more than others, some mindfully, some without knowing it, some in person, some through their work/writing/blogging, some I remember, most I don't...

I don't always agree with what I hear or read, and I've learned as much -if not more- from people that I don't agree with, that make me question myself and help me build my reasonning, beliefs, and art of life in contrast of theirs. I'm a result of who/what I try not to be as much as who/what I try to be.

Here is a list (in progress) of some of the people/blogs that inspire me :


- Dimitri. I can't say enough how thankful I am to have him as a friend.
- Kirilly. My "Little sister", she has so much love and wisdom to share..
- Anand. Again, so much wisdom and love to share. My stay in Vedic Valley helped me find myself.
- Sofia.  Helped me reconcile with my feminity, accept how strong and vulnerable we all are.
- Janice. I somehow see myself in her and I wish I grow to be someone as independant, true and fulfilled as she is.

Stop waiting

People wait 
all week for friday, 
all year for summer,
all life for happiness...
I travel, 
I Live. NOW

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Les gens attendent
toute la semaine que ce soit vendredi,
toute l'année que ce soit l'été,
toute leur vie d'être heureux...
Je voyage,
Je vis. MAINTENANT.

Lettre à un ami

Tu te réveilles un matin et tu te sens inutile. Et c'est là que tout se joue. Ici et maintenant. 
Là où tu vois un problème je ne vois que des possibilités. Tu as vécu, accepté et profité d'un certain style de vie pendant un certain temps, rien ne t'empêche de le remettre en question aujourd'hui.

Ça ne veut pas dire que ce modèle est bon à jeter, ça veut juste dire qu'il ne te convient plus. Et ça implique qu'il faut que quelque chose change.

Cet état dans lequel tu es, je vais l'appeler souffrance. Cette souffrance n'est rien d'autre qu'un message de ta nature profonde pour te dire que quelque chose ne va pas, tout comme la douleur physique est un message de ton corps pour te signaler que quelque chose cloche. Et le message est simple : "Réagis, fais quelque chose". 

La beauté de tout ça c'est que ça peut changer. Ça ne tient qu'à toi. Mais il faut accepter de se regarder en face et être sincère avec soi-même.

Tout est possible, toutes les possibilités s'offrent à toi.

À toi d'écouter tes tripes et de décider laquelle te correspond. Et j'insiste TOUT EST POSSIBLE. Il faut juste l'imaginer, accepter de l'envisager, accepter le changement et la peur qui va avec. Accepter de faire le grand saut et de faire confiance à la vie.

N'accepte pas la souffrance choisis le changement.

Imagine que tu es à vélo, tu tombes et te relèves, tout va bien, tu continues ta route. Tu reproduis la même chose plusieurs fois, et puis un jour tu tombes un peu plus violemment, tu te blesses et tu ne peux plus repartir comme si de rien n'était, alors tu réagis.

Là c'est pareil, t'as déjà pris quelques gamelles mais jusqu'à maintenant la douleur n'était pas assez forte pour que tu réagisses. Cette fois-ci tu ne peux pas ignorer la souffrance, elle reste là. 
Ce que je veux dire c'est que c'est pas la première fois que tu te remets en question, mais jusqu'à aujourd'hui tu avais laissé coulé et continué comme avant.

Tu es face à 2 possibilités: Ou tu mets un pansement rapidos, ça va aller mieux quelque temps et ça reviendra encore plus douloureux dans peu de temps, ou tu acceptes qu'il faut que quelque chose change. Maintenant.

Aujourd'hui cette vie que tu mènes depuis des années te pèse, te fais souffrir. Alors tu te poses des questions, tu cherches la source du problème et tu cherches une solution. Tu vois des gens autour de toi changer de vie, tout chambouler ou tout quitter et tu te dis pourquoi pas moi? 
Mais regarder les gens autour de soi et envier leur situation, s'imaginer à leur place n'a aucun sens. Par définition tu n'es pas et ne sera jamais eux, à leur place.

Ta vie serait différente si tu étais seul, c'est évident. Quand on imagine tout chambouler on se dit que ce serait plus facile tout seul, c'est évident également. Alors tu commences à voir tes attaches, ta famille, comme un poids. Mais ne pas avoir fondé de famille et en quitter une sont 2 choses radicalement différentes.

Quand on se cherche, quand on est bloqué à un niveau personnel, on le reflète sur nos proches, on cherche la source du problème autour de nous.

Ton couple, ton boulot, ta situation, tout ça n'y est pour rien, tout ça n'a pas changé, c'est le regard que tu leur portes qui a changé. C'est toi-même qui crée ce poids, cette souffrance. Tu es la source de ta propre souffrance. Mais la bonne nouvelle c'est qu'une fois que tu auras compris ça, tu comprendras en même temps que tu es aussi ta propre solution.

La clé est d'accepter la responsabilité de ta vie. Tu es responsable de ta souffrance et de ton bonheur. Tu peux choisir de continuer à souffrir ou choisir d'être heureux. Mais il faut choisir et assumer. 
La vie est ce qu'elle est, les gens sont comme ils sont, ils changeront peut-être mais tu ne pourras pas les changer, ce que tu peux changer c'est toi, et ton regard.
La vie est parfaite. Sois heureux d'être là pour pouvoir en profiter.

Gratitude

"Ce ne sont pas les gens heureux qui sont reconnaissants, 

Ce sont les gens reconnaissants qui sont heureux"

Going your own way is the only way to go

Suivre sa propre voie est la seule voie possible

Je ne suis peut-être pas allé là où j'avais envie d'aller, mais j'ai fini là où j'avais besoin d'être.

Create your own life

Crée ta propre vie

La vie est faite de moments, ne les attendez pas, créez-les

Work in progress

Il est très compliqué et très frustrant pour moi de ne pas écrire ici tout ce qui me passe par la tête. Je suis dans une période très intense, je dévore mes lectures, j'écris beaucoup dans mes carnets, mes interactions avec les gens sont incroyablement enrichissantes, j'ai l'impression de comprendre et de mettre en lien une infinité de choses nouvelles, et j'ai envie de partager tout ça. Mais je ne veux pas tout mettre en vrac tel quel. Je veux prendre le temps de digérer et d'organiser mes pensées. Alors je prends patience, j'attends que ça s'apaise, que ça s'éclaircisse.
Tout ça pour dire que j'ai plein d'idées d'article, plein d'ébauches, mais que je les laisse mûrir et prendre forme avant de les partager.


*****

It's rather complicated and frustrating for me not to write down here every thought that crosses my mind. I'm experiencing a very intense time right now, I eat up my books, I write a lot in my notebooks, my interactions with people are very Enriching, I feel like I understand and I connect a billion new things, and I want to share all that. But I don't want to throw it out there like that. I want to take the time to digest and organize my thoughts. So I wait patiently, I wait for my mind to calm down and clear itself.
Just to say that I have a ton of article ideas and drafts but I wait for them to grow before I share them.

Merci

*****english below*****

Lettre à mes parents.

Parce que je le dis à tout le monde mais pas à vous,

Parce que j'ai raté l'occasion à la fête des mère et que je prends de l'avance sur la fête des pères,

Parce que savoir que vous le savez ne suffit pas,

Je voudrais vous dire que tous les jours je me dis que j'ai de la chance de vous avoir comme parents.

J'ai toujours su que j'avais une vie privilégiée, parfois parce qu'on me l'enviait, le plus souvent en regardant simplement autour de moi. Mais j'ai l'impression de trouver tous les jours une nouvelle raison de m'en rendre compte.

Merci de nous avoir aimé.

Merci de nous avoir éduqué.

Merci de nous avoir donné accès à une culture si large et si riche.

Merci de nous avoir donné le sens de la famille.

Merci de nous avoir donné le sens des responsabilités.

Merci de nous laisser faire nos choix et de nous soutenir quoi qu'il arrive.

Merci de n'avoir jamais douté de ma réussite.

Merci de nous avoir rendu indépendants.

Merci de nous avoir offert une maison avec jardin, une scolarité aussi longue qu'on l'aurait voulu, des vacances aussi nombreuses, variées et enrichissantes.

Etre née en France est une chance. Mais tout le reste ce n'est pas de la chance, c'est grâce à vous.

Je sais que vous êtes fiers de moi, je sais aussi que c'est dur pour vous que j'ai besoin d'être si loin pour m'épanouir. Mais c'est grâce à vous si je suis là et si je suis épanouie. Je ne suis pas là où je suis, ni qui je suis, par chance. J'ai fait ce qu'il faut pour, mais parce que vous m'en avez donné les moyens. C'est grâce à vous et avec vous que je me suis construite.

Ce n'est pas toujours facile d'être "une fille super indépendante", ça veut dire que j'avance seule, que je fais mes choix seule, c'est parfois angoissant, un peu terrifiant même, mais quoi qu'il se passe dans ma vie je sais que vous êtes derrière moi.

Je vous aime,

*****

Thank You - Letter to my parents.

Because I'm telling everyone but you,

Because I missed the opportunity on mother's day and I'm early for father's day,

Because knowing that you know it isn't enough,

I want you to know that everyday I think to myself how lucky I am to have you as my parents.

I always knew I was somehow priviledged, sometimes because people were envious, most times just by looking around me. But it's like every day I find a new reason to realize it.

Thank you for loving us.

Thank you for educating us.

Thank you for giving us access to a wide and rich culture.

Thank you for giving us the sense of family.

Thank you for giving us the sens of responsabilities.

Thank you for letting us make our own choices and supporting us no matter what.

Thank you for never doubting of my success.

Thank you for making us independant.

Thank you for a house with garden, a scholarship as long as we wanted to, various & enriching holidays.

Being born in France is lucky. But everything else isn't luck, it's thanks to you.

I know you are proud of me, I also know it's hard for you that I need to be this far away to blossom. But it's because of you if I'm here and fulfilled. I'm not where I am nor who I am, by chance. I did what it took, but because you gave me the means. I build myself with you and thanks to you.

It isn't always easy to be the "super independant girl". It means moving forward on my own, making my choices on my own. It can be stressful, terrifying even, but whatever goes on in my life I know you're behind me.

I love you.

Books, Notes and Notebooks.

**** English below ****

J'ai rarement lu un livre sans noter sur un bout de papier au moins une phrase ou une expression marquante.
Mes récentes lectures étant pleine d'extraits marquants, j'annote, je souligne, et je noircis des pages de carnets.
J'ai réalisé rapidement que tous ces livres développaient plus ou moins les mêmes idées (ou en tout cas que moi, j'y retrouvais toujours les mêmes idées) exprimées de manière différente.
J'avais donc envie depuis un moment d'organiser mes notes et de reformuler telles que je les comprends ces différents concepts sur lesquels je ne cesse de revenir, pour en faire quelque chose de cohérent et de personnel, mais je n'avais pas encore pris le temps de m'y mettre.
Ce matin finalement, j'ai passé plus de 5h devant mon écran, avec sur les genoux un de mes carnets et un livre noirci d'annotations. Et quelque chose commence à prendre forme. Quoi, je ne le saurai que quand j'aurai repris le reste de mes notes et les autres livres noircis. 

En attendant je me suis dit que je pourrais mettre sur ce blog la liste de mes lectures "d'inspiration". Cette liste est évidemment amenée à évoluer et à s'enrichir. 
Pour l'instant j'y mettrais :

- L'homme révolté -- Camus (et l'intégralité de son oeuvre)

- L'enfant -- Maria Montessori (et l'intégralité de son oeuvre)

- Le petit prince -- Antoine de St Exupéry

- On the Road -- Jack Kerouac

- Les nourritures terrestres -- André Gide

- To the lighthouse -- Virginia Woolf 

- The power of Now -- Eckhart Tolle

- Quand la conscience s'éveille -- Anthony de Mello
- The rise of superman -- Steven Kotler
- Petit traité sur l'immensité du monde -- Sylvain Tesson
- La force du Bouddhisme -- Le Dalai Lama et JC Carrière
- Life, Love, Laughter - Osho

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I rarely read a book without writing down at least a sentence or an expression that got to me. My recent readings being full of powerfull phrases, I scribble, underline and blacken my notebook's pages. I quickly realised that all these books developped more or less the same ideas (or at least that I kept finding back the same ideas) expressed in different manners. For a while now, I've been willing to organize my notes and reword, as I understand them, those different concepts that I keep coming back to, and try to make something coherent and personal out of it. But until now I hadn't taken the time to do so.
This morning I sat at my computer for 5 hours, with one of my notebooks and a book, scribbled on on most of the pages. And something started to come out of it. What, I couldn't say yet, I still have to cover the rest of my notes and some other scribbled books.
In the meantime I figured I could write down a list of my inspirational readings. This list is obviously bound to evolve and grow. For now that's all there is (you can see it above).

J'ai compris que se trouver c'est s'oublier

I understand that finding oneself is forgetting oneself

J'ai compris

****English below****

J'ai compris ce qu'est le bonheur

J'ai compris qu'il ne dépend que de moi d'être heureuse.

J'ai compris à quel point le bonheur est simple.

J'ai compris comme il est facile d'être malheureux, facile d'être inconscient, de chercher partout sauf en soi la réponse.

J'ai compris qu'il n'y a pas de bonne réponse, car il n'y a pas de bonne question.

J'ai compris que j'ai le temps.

J'ai compris que je deviens qui je veux être.

J'ai compris que je suis qui je veux être.

J'ai compris que je suis. Et que c'est ça être heureux.

J'ai compris que quoi que je fasse la vie s'écoule et qu'il est inutile de nager à contre courant; ni même de ramer dans le sens du courant.

J'ai compris que la vie me porte, quoi qu'il arrive.

J'ai compris que je saurai quoi faire quoi qu'il arrive.

J'ai compris qu'une situation n'est jamais une fin en soi, qu'elle est toujours suivie d'une action ou d'une autre situation.

J'ai compris que rien n'est grave.

J'ai compris que quand viendra la situation qu'aucune action ne suit, je partirai.

J'ai compris qu'il ne sert à rien de lutter, d'anticiper, d'éviter, de contourner.

J'ai compris qu'en attendant, tant qu'il sera possible d'agir j'agirai.

J'ai compris que ce n'est pas la fin tant que ce n'est pas fini.

J'ai compris qu'il suffit de laisser faire, laisser aller, laisser couler. Laisser être.

J'ai compris qu'il me suffit d'être moi-même. D'être. Et d'aimer.

J'ai compris que mon intuition est un compas qui ne se trompe jamais.

J'ai compris qu'il n'y a pas de mauvaise direction.

J'ai compris qu'il n'y a qu'une direction. Et des milliers. Des infinités.

J'´ai compris qu'il ne suffit pas de comprendre.

J'ai compris la conscience.

J'ai compris la présence.

J'ai compris l'amour.

Il est 18h28, je suis en centre ville. Je suis venue à pied, une petite demi-heure depuis le bateau sur lequel je vis. 30min de marche sous le soleil qui ne brûle plus, avec un petit vent qui fait se sentir vivant, le sourire aux lèvres parce qu'une sensation de "bliss" ne me quitte plus depuis quelques jours.

Je vis. Je ne fais rien de spécial, je fais des courses, je lis, je prépare à manger, je mange, je lis, je regarde des séries, je lis. Des fois je bosse un peu. Je fais réparer le bateau, je fais des courses pour le bateau. Je lis. J'écris. Je vois des gens, un peu. Je suis seule, beaucoup. J'y prends plaisir, beaucoup. Je me couche tôt, très tôt. Je me lève tôt, très tôt. Si j'ai envie de commencer ma journée en finissant la série sur laquelle je me suis endormie la veille je le fais. Sans mauvaise conscience. Je prends le temps. J'ai plein de temps. Je fais tout ce que j'ai à faire et j'ai encore du temps. Le soir quand je pense à un truc que j'ai fait le matin même j'ai l'impression que c'était 2 jours avant tellement mes journées sont longues et remplies, même si des fois elles sont remplies de vide.

Ce matin je suis sortie avec le bateau. Pas de vent, que des manœuvres au moteur. Facile, naturel. En me posant pour lire après, j'ai réalisé que pendant toute la matinée je n'ai pensé à rien. Ou plutôt à rien d'autres qu'à mes manœuvres. J'étais présente. J'étais bien. Je ne m'inquiétais pas de rater, de ne pas savoir faire, d'être nulle, d'être ridicule. J'étais dans l'action. Et du coup je n'étais rien de tout ça. J'étais.

Il est 18h39. Je suis.

Cet aprèm j'ai fini un bouquin que j'avais commencé hier; une histoire d'amour passionnelle mais destructrice, de pouvoir, d'adultère, d'à-qui-la-faute. Le narrateur passe sont temps à se justifier, à se trouver des excuses. Je n'arrivais pas à m'identifier, à comprendre. Je n'ai pas aimé du tout. Mais j'ai appris, compris, toujours un peu plus, toujours un peu mieux. Qu'on est tous différents. Que je suis comme je suis, pas comme tout le monde.

Je réalise un peu plus chaque jour à quel point ce ne sont pas des mots en l'air que de dire que j'ai changé, que je ne suis plus la même personne qu'en Septembre dernier. Chaque jour je me découvre un peu plus, je me comprends un peu mieux.

J'ai l'impression d'apprendre à me connaître. Je sais qui je suis, je sais où je vais, je sais ce que je veux. Tout se précise.

Je vis des situations et après coup je réalise qu'il y a quelques mois j'aurais agi/réagi totalement différemment. Mais sur le moment je ne m'en rends pas compte parce que je ne fais aucun effort pour faire les choses différemment; je SUIS différente.

Je comprends de plus en plus de choses, je suis de plus en plus consciente, de plus en plus présente, de plus en plus heureuse. De plus en plus solitaire aussi, mais dans le meilleur des sens possible. J'ai réellement de moins en moins besoin d'être en couple. Du coup je sais que je vais trouver la patience d'attendre le bon. Je n'ai plus juste envie d'être avec quelqu'un. Je peux avoir une vie heureuse seule. J'ai envie de rencontrer celui qui saura recevoir tout ce que j'ai a donner, et me donner tout ce que je mérite de recevoir. Celui dont je n'ai pas besoin, la touche finale à une vie déjà parfaite. Le dessert après un succulent repas, quand tu as assez mangé mais que tu as toujours de l'appétit.

Bref je suis heureuse.

Ma transition, ma transformation même, s'est faite grâce à plusieurs facteurs, qui ont chacun leur importance. Mes 30 ans, l'achat d'un bateau, 3 semaines d'intense introspection/méditation/présence partagées avec un ami précieux, 3 semaines incroyables et indescriptibles en Inde. Toutes ces étapes et bien d'autres ont étés décisives, cruciales, life changing. MERCI à tous ceux qui ont fait un bout de chemin avec moi. On ne dit jamais trop merci. Et on ne dit jamais trop je t'aime. Je vous aime. Sincèrement, profondément.

J'ai confiance en l'avenir, je suis heureuse au présent et je suis pleine de gratitude pour le passé.

Il est 19h05. La lune est belle, la nuit est douce. La vie est parfaite.

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I understand happiness

I understand my happiness relies only on me

I understand how simple it is to be happy

I understand how easy it is to be unhappy, to be unconscious and to look for answers everywhere but in oneself

I understand there is no right answer, because there is no right question

I understand I have time

I understand I'm becoming who I want to be

I understand I am who I want to be

I understand I am. And that's what being happy is about

I understand whatever I do, life flows, and there is no point swimming against the current; or even swimming with it

I understand life carries me, whatever happens

I understand I'll know what to do, whatever occurs

I understand an event never is an end in itself, it is always followed by an action or another event

I understand nothing is serious

I understand when the event comes that won't be followed by anything, I'll g

I understand there's no point in fighting, anticipating, avoiding or going around

I understand in the meantime, as long as I can act, I'll act

I understand it's not the end 'til it's over

I understand you just need to let go, let flow, let be

I understand you just need to be yourself. To be. And to love.

I understand my intuition is a compass that never fails

I understand there is no wrong direction

I understand there is but one direction. And thousands. And infinities

I understand understanding is not enough

I understand Consciousness

I understand Presence

I understand Love

It's 6.28pm, I am in the city center. I came on foot, roughly half an hour from the boat I live on. 30 min walking under a sun that no longer burns, with a slight breeze that makes you feel alive, a smile on my face because of that blissful state that's been stucking with me for a few days now.

I'm living. I don't do anything special, I go grocery shopping, I read, I prepare food, I eat, I read, I watch TV shows, I read, sometimes I even work a bit. I get the boat fixed, I shop for the boat. I read. I write. I see people, a few. I'm by myself, a lot. I enjoy it, a lot. I go to bed early, real early. I wake up early, real early. If I feel like starting the day by finishing a TV show on which I fell asleep the night before I do. Without guilt. I take time. I have plenty of time i do everything I have to do and I still have time. In the evening when thinking about something I did on the same morning I feel like it was 2 days ago; that's how long and fullfilled my days are. Even if sometimes they're filled with void.

This morning I went out with the boat. No wind so only motor exercises. It went easy, natural. Later in the day when I sat down to read I realised I had thought of nothing the whole morning. Or rather nothing but my exercises. I was present. I felt good. I wasn't worried I would fail, wouldn't know what to do, would be bad at it or ridiculous. I was in the moment. And I was none of these other things. I was.

It's 6.39pm. I am.

This afternoon I finished a book I started reading yesterday; a passionate but destructive love story about power, adultery, who's-fault-is-it. The narrator keeps trying to justify himself and find excuses, reasons to his behavior, his unhappiness. I couldn't relate, understand. I didn't like it. But I learnt, understood, always a bit more, a bit better. That we're all different. That I am as I am, not as everybody.

Every day it strucks me more how much I changed, how different I am compared to the person I was back in September.

Every day I find myself more, I understand myself better.

It feels like I'm getting to know me. I know who I am, where I'm going and what I want. Everything is getting clearer.

I handle situations and afterwards I realize how differently I would have acted/reacted a few months back. But on the spot I don't notice, because I'm not putting any effort in acting differently; I AM different.

I understand more and more things, I am more and more conscious, more and more present, happier and happier. More and more lonely too, but in the best possible way.

I really less and less feel the need to be a couple. And that makes me confident that I'll have the patience to wait for the right one. I don't just want to be with someone anymore. I can have a happy life on my own. I want to meet the one that'll be able tout receive all I have to give and give me all I deserve to receive. The one I don't need, the finale touch to an already perfect life. The dessert after a succulent meal, when you had enough but you still got some appetite.

In short I'm happy.

My transition, my transformation even, happened thanks to different things, that each have their importance. My turning 30, buying a boat, 3 weeks of intense introspection/meditation/presence shared with a precious friend, 3 amazing and indescribable weeks in India.

Each of these steps, and a lot more, were decisive, crucial, life changing. THANK YOU to all of you that shared something with me along the way. You can never say thank you too much. And you can never say I love you too much. I love you. Sincerely, profoundly.

I'm confident about the future, happy in the present and grateful for the past.

It's 7.05pm. The moon is beautiful, the night is sweet. Life is perfect.

New life, new me, new blog

****en français plus bas****

In 2014 my life changed.

It started slowly, unconsciously and then through the year it got more intense, more conscious. Finally at the turn of 2015 I couldn't even grasp how much and how fast I had become someone new.

Today I understand that I am not, I become.

Different things, moments and people made me who I am today and I am grateful for them all.

I've always been a talker and a writer. I love to share my experiences and I need to download my mind on paper quite often.

Giving the incredible year I just had, and the awesome ones that await me, I couldn't go further without sharing my journey. I'd love to see people as happy as I am. I want to tell the world how easy it is to be happy. I'll try to share here, as well as I can, the keys that I found along the way and that are now opening every door for me.

Because everything we think, say or write, everything we ARE, is just the sum of what we read, hear, see and experience, I find inspiration everywhere. It can be in a book, a movie or a song, as much as in wildlife, people (be it a man on a bus or a brahmin in India) or everyday life.

I'm not pretending to have found the truth. I actually don't think there is a universal truth. I am on a neverending journey where everyday is better than the previous one and I found joy. I found bliss. I found flow. I found oneness.

Sometimes I think and write in english, sometimes in french. I'll just write as it comes and then translate as best as possible, one way or the other. But in the end I'll try to have every post both in english and in french.

Hope you'll enjoy the read,

And please, comment! Agree or disagree but share your thoughts.

Feedback is essential. None of my opinions is set in stone. I go on my journey with an open mind, welcoming new challenges and ideas.

I would not be who I am and where I am without the people that encouraged me and/or confronted me along the way.

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En 2014 ma vie a changé.

Ça a commencé doucement, inconsciemment, et au fil de l'année c'est devenu plus intense, plus conscient.

Finalement au seuil de 2015 je n'arrivais pas à croire à quelle vitesse et à quel point j'étais devenu quelqu'un de nouveau. Aujourd'hui j'ai compris que je ne suis pas,  je deviens.

Différentes choses, moments et personnes ont façonné la personne que je suis aujourd'hui et je leur en suis infiniment reconnaissante.

J'ai toujours beaucoup parlé et beaucoup écrit. J'adore partager ce que je vis et j'ai besoin de vider ma tête sur le papier régulièrement.

Etant donné l'année incroyable que je viens de vivre, et celles d'autant plus fabuleuses qui m'attendent, je ne pouvais pas continuer sans partager mon expérience. J'aimerais voir les gens aussi heureux que je le suis. J'ai envie de dire au monde à quel point il est facile d'être heureux. Je vais essayer de partager ici, du mieux que je pourrai, les clés que j'ai trouvées sur mon chemin et qui aujourd'hui m'ouvrent toutes les portes.

Parce que tout ce que l'on pense, dit ou écrit, tout ce que l'on EST n'est que la somme de ce qu'on lit, entend, voit et vit, je trouve de l'inspiration partout. Aussi bien dans un livre, un film ou une chanson, que dans la nature, les gens (de l'inconnu dans un bus au brahmane Indien) ou le quotidien.

Je ne prétends pas avoir trouvé la vérité. Je ne crois pas qu'il existe une vérité universelle. J'ai entamé un voyage sans destination ou chaque jour est meilleur que le précédent et j'ai trouvé la joie. J'ai trouvé le bonheur. J'ai trouvé le flot. J'ai trouvé l'unicité.

Parfois je pense et écris en français, parfois en anglais. J'écrirai tel que ça viendra et traduirai ensuite au mieux, dans un sens ou dans l'autre. Au bout du compte j'essaierai de poster chaque article dans les 2 langues.

Bonne lecture,

Et surtout commentez! D'accord ou pas d'accord partagez votre avis, il est essentiel.

Aucune de mes opinions n'est gravée dans la pierre. J'avance avec l'esprit ouvert, accueillant nouveaux défis et nouvelles idées.

Je ne serais pas qui je suis ni où je suis sans les encouragements et les oppositions des gens rencontrés sur ma route.