mercredi 12 janvier 2022

Lumière(s)


Elle lui raconte tous ses émerveillements. 

Ses pépites. 

Ce que la vie lui a offert de beau.


Elle lui raconte ses dances sous-marines. 

Ses rencontres au sommet.


Elle ne raconte pas les défaites. 


Les peurs, oui.

Le courage, oui.

Mais pas les défaites. 

Tout simplement parce qu’il n’y en a pas. 

Ce que l’on prend parfois pour des défaites ne sont que des étapes sur le chemin d’un accomplissement qu’on ne perçoit pas encore.

Trébucher n’est pas tomber. 

Tomber n’oblige pas à rester à terre.


Elle raconte toutes les fois où elle a pu se redresser. 

Se relever. 

Se tenir debout. 

Marcher. Courir. Sauter. Grimper. Plonger.


Elle raconte la lumière. 

Les lumières. 


Elle sait que c’est souvent l’ombre qui a permis la lumière. 

Mais elle ne le raconte pas. 

L’ombre on ne peut que la porter en soi. 

On ne l’offre pas. 

On ne la raconte pas. 

La raconter c’est la choisir. 

La nourrir. 

Lui donner force et importance. 


Et elle sait que même si elle ne voit en lui que de la lumière — tellement de lumière — il porte en lui sa propre part d’ombre. 


L’ombre on la porte on ne la partage pas.



(Texte retrouvé entre 2 cahiers, non daté.)

mercredi 30 juin 2021

The lighthouse

 

That’s where it all begun.

The lighthouse.


As a kid I had always been mesmerised by that light brushing the ocean in front of the house, appearing and disappearing at the exact same rhythm night after night, year after year. It made the night alive when everything else was still. It went away, but it always came back. It was part of my world, part of me. 


When I started sailing I would see a lot of them from the sea, blinking lights in the middle of the darkness, but somehow it never made me think of my light. Blinking lights were all they were to me, as useful yet insignificant as a street sign. 

I had never pictured my light as a blinking light in the night, it was something entirely different, something unique. It had a presence, an essence. It was not an object but an event.


I never actually went close to the lighthouse, never tried to get to the source of that magical light which was inhabiting my nights. It was probably less than a mile away from the house, but I never ventured in that direction. I liked it from where I was, coming to me. 


Sometimes I would sit with my back to the sea, facing the light, looking at it come and go, come and go, come and go. Waiting for it to come back, somewhat anxious. But there it was again: coming and going, coming and going, coming and going. Three times. From right to left. Never missing a beat, never disappointing, always coming back. It felt like it was looking at me, seeing me, almost touching me.

Other times I would face the sea and witness the same rhythm, but that time left to right and somewhat entirely different, so much larger and getting lost in the horizon.

The horizon was always empty. It was the same landscape I had known since forever, always the same darkness, always the same stroke of light. 

Until it wasn’t.


One day it wasn’t empty anymore. Something appeared, a shapeless silhouette distorting that view that I knew so well. 

I couldn’t keep my eyes off it. 

Here it was; a dark spot, appearing and disappearing with each stroke of light, the exact opposite of a blinking light.

It started getting bigger, becoming clearer, taking shape. 

It was coming closer.

I looked at it come to shore — come to me — without moving, without thinking, without breathing almost.


Of course it was a boat, as I had seen hundreds of them before, but I had never seen one here, never seen one come to shore.

The first thought to finally reach my mind was that from that boat, my light was only a blinking dot in the darkness. The light that had comforted me for all those years, this presence so familiar and unique, that rhythm that was almost like a beating heart, was just a lighthouse. Realising that that light had a function, that it wasn’t just there like I was there, without rhyme or reason, it broke my heart. I think my childhood ended in that moment. 

vendredi 14 août 2020

Meditation

Quite short meditation again. Under 20 minutes.

At some point I felt like a wave was overcoming me. I thought I was gonna cry, because it's been happening a lot lately as I'm releasing a lot of tensions and stuff. But I felt something telling me "It's ok, everything is ok. Don't worry, soon enough you'll be laughing, and spreading that laugh around." And I figured, it's ok to cry, I'll laugh in a few days or something, but the wave actually crashed in a laughter instead of a sob. I guess I didn't have to wait a few days. It's weird how similar the feeling is actually.. When you don't attach any emotion to it, and just feel what's happening in your body, laughter and sob are almost identical.

I don't have much more to share... 
All I want to share today is silence.

And gratitude.

jeudi 13 août 2020

Meditation

Today I recorded 30 minutes of silence, apart from the part where a friend/neighbour of mine barged in unapologetically, did what she came to do (something to do with a key that could absolutely have waited a few hours, or days), said what she had to say and took off.


Even before she came in I had a hard time settling, centering. I was distracted and more focused on trying to meditate than really meditating. 

When she entered I opened my eyes but tried not to move. I did end up answering her though, and didn't manage to stay comfortably silent as yesterday's lesson had advised.

After she closed the door behind her I sat a little longer but was even more distracted than before. I kept thinking of how rudely she came in, with no regard for my private quiet time (she meditates too so I thought she would know better). It really felt like an intrusion (my need for boundaries and respect of my privacy is quite high these days, it's THE issue I'm working on)

But, as I was indeed sitting there meditating, I kept observing my thoughts. I couldn't shake the feeling that something wasn't right with her behaviour, but I was trying to let go of the fact that I felt disturbed and disrespected, to try and go beyond that. I was trying to let go of what I was feeling to try and connect to what she might be feeling. I ended up thinking that if she came and see me for a trivial reason maybe her need to be heard was greater than her need to respect my privacy (which I know she has). At some point I just stopped trying anything and thinking altogether, and let go. I wasn't completely serene and felt like I should sit a bit longer but I decided to get up anyway. I went to see her but she wasn't available. I sat down to write, and opened myself to welcome her if she came back. And indeed she did, and she talked, and I listened.


I could have considered her needs more important than mine (as I would in the past, it was my signature move), and come out of my meditation entirely as soon as she entered the room the first time.

I could have continued fixating on how disrespectful her behaviour felt to me and get angry at her, and then at myself for getting angry at her (frustration and guilt, also great moves of mine).

I could have considered my needs more important than hers and lock my door to her to take the time to find my quiet. 

I'm happy that I was able to consider both our needs important, and go beyond my direct emotional reaction, to connect with her and be able to be there for her, having taken the time to be there for myself first. 

I think today's lesson is that no matter where you're at, no matter how people come on to you, you can find a way to be there for you and for them, if you manage to get quiet enough and connect to the needs, and not the form they take.


Every interaction is an act of love, wether it be giving it, or asking for it. Even violence and aggressiveness are just ways for some people to exist, to be noticed, to express themselves. If you can find it in you to see beyond that first impression, you will always find that deep down we're all the same and all want the same things. We just have different ways of experiencing and expressing it.


Let's see what tomorrow brings !


mercredi 12 août 2020

New beginning - Meditation

It seems I’m always starting, beginning, and not following through much. But I don’t feel like I’m quitting things, more like they were not important enough to keep my attention longer. Sometimes these beginnings are a whole experience in themselves. The end is already there in the start.
I guess I just have to keep starting things and hope some of them actually turn into something. 

So here is another beginning. 
I will record my daily meditation, and post whatever comes out of it
I will just sit, let go, and see what happens.


This morning, I turned on the voice memo on my phone and sat down. 
I didn't know how long I would sit for, but having settled just when the church bells rang, I planned on sitting at least until I heard the next ones, 30 minutes later. 
I ended up sitting for almost an hour.
I just stayed silent for a long while, and then felt some presences with me (mostly my three dead grand-parents); so I started asking questions, and I actually got answers (It's something I was encouraged to do, to actually try and interact with whatever was coming up during my meditations).
I was repeating out loud the whole process. There was also some insights that came, not in a question-answer form, just phrases or whatever, so I voiced them out loud too. 
It was intense. I cried and let go of heavy things. I smiled and laughed too. I felt supported, overwhelmed, loved, humbled, ...
Mostly what came out of it was that I had to be myself and work on being comfortable with silence around other people and not feel guilty or rude about it. I'm ok with this as I've wanted to be a better listener for a while but always end up commenting on what people say and then talking a lot and getting in my own way.
Then I sat silent a little while and had some more insights but I felt alone again; centered, peaceful. 
I opened my eyes, grabbed my phone to stop the recording, and saw that I had had a missed call. I went to the voice app and realised that the call had stopped the recording, 11 minutes into my meditation. I recorded 11 minutes of silence, and everything that happened after will be kept in the silence of eternity. How fitting.
So then I went to my phone log to see who called, and who could it be but my grandmother? my 4th grandparent, the only one still alive, who called me wondering where I was and what I was up to. So of course I called her right back, because feeling connected to my dead relatives is amazing, but relating to the ones who are still alive is a gift.

So here we are, the first recording of my daily meditation failed in a way that is not a failure at all. 
I knew I wanted to share what came out of my meditation, what I took out of it, what I learned from it. But to do that I didn't necessarily need to share the actual audio file, which would have been very weird and intimate. 
I guess I needed the audio to actually not work, for me to realise that and feel free to share this experience in another way.

Let's see what I'll learn tomorrow!

mardi 11 août 2020

Notebook excerpts

31 Juillet 2020

Si le temps peut être long, peut-il également être large? 

Haut?

Ou Profond?


9 août 

(insomnie pendant laquelle Les Justes de Camus me tiennent compagnie)

" C'est tellement plus facile de mourir de ses contradictions que de les vivre."

Pour l'instant j'arrive à survivre à mes contradictions, mais je n'arrive pas à les vivre, à vivre pleinement. Je sens que dans l'art il y a une issue, mais je ne l'ai pas encore trouvée. Je lis pour survivre. Peut-être un jour arriverai-je à écrire pour vivre?


10 août 
(discovering and listening to Mike Posner and falling in love)

"The reason you chose to do it was to feel what you're feeling right now,

and decide,

to keep going."

Past & future don't exist.

Only never and forever


11 août

Art will make you fall in love

If you let it.

Are you ready

To trust

And let yourself fall?

Let go

Life will catch you

Always.

vendredi 28 février 2020

Les poèmes de Noème

Voyage, voyage…

En dehors du dedans.

Les mots se passent de sens comme le sens se passe de mots.

Sons, musique, bruits.

White fire

Cold fire

Burning snow

Burning emotions

Consuming ego

Se diluer dans le son

Se dissoudre dans la musique

Se fondre

Frissonner, fissurer, imploser, exploser… dans le calme le plus total.

Façonner la réalité

Croire et voir

Laisser aller, laisser couler, laisser filer.

Filer le brin unique et infini de la vie.

Vibrer, frissonner, tout ressentir. Encore. Plus.

Moins. Fort. Subtil. Oublier.

Et recommencer


Cheminer de moi vers Soi

Absorber les éléments

Se nourrir de lumière

Ne pas demander pour mieux recevoir

Ne pas poser de question pour entendre les réponses

Ne rien dire pour mieux communiquer

S’oublier pour tout connaître

Ressentir. Expérimenter. Vivre.

Respirer

C’est entre moi et Soi. Le reste n’est qu’illusion.

Allumer un feu à l’intérieur.

Brûler ce qui n’a plus sa place.

Pas de cendres. Tout consumer.

Pureté. Legereté

Floating o/in sound

Se laisser transformer

Disparaître et réapparaître. Autrement.

Chaque moment un cocon.

Turning into light

Brûler le juge et ses jugements

Qu’il devienne juste, et justement

Qu’il se juge sans juger, s’il est juste ou non

De laisser l’autre décider, en son nom 



lundi 10 février 2020

Notebook excerpts

10 février 2020

I want a break. 

From people. Including the person I’m trying to be. 

I want to be. Not be someone or something or be doing or having.

Just BE.

I want a break from having to tell people who I am or am not, what I do or don’t, if I’m ok or not. 

I want to wake up, breathe and Be.

Nothing else.

I want to face the void.

The pain.

The fear.

The guilt.

The shame.

I want to look them in the eye and stay focused. Stay conscious. Stay present.

I want to be with myself, in myself; and just that.

Just for a while..

Just the time it will take, for me to find myself; find my balance and be able to keep it around people.

Because I have it all.

I have Peace, Love & Happiness in and around me but I keep losing track of it because I tune in with people instead of tuning in with myself.

Everything is perfect as it is but people keep asking me, what's next?

Life is enough as it is but people keep asking me, what else?

Being is enough. Breathing is enough. Water is enough.

Pain is ok. Suffering is part of the whole.

I don't want to owe anything to anyone.

No money. No status. No explanation. No word.

mercredi 21 novembre 2018

Le coeur de l'homme

Ce matin j'ouvre le 3ème tome de la saga islandaise que je suis en train de lire, Le coeur de l'homme, et, pour la énième fois depuis que je l'ai commencée, je le repose à peine 2 minutes plus tard pour observer une reflexion ou une émotion que son auteur, Jón Kalman Stefánsson, a fait surgir en moi. Après avoir repris et reposé le livre 2 ou 3 fois j'ai eu envie de partager l'une de ces méditations. 
A écouter ici.

lundi 14 août 2017

Idées sur Dieu au réveil

Hier j'ai écouté les émissions d'Adèle Van Reeth sur les méditations de Descartes (1, 2, 3 et 4) et tout en écoutant je méditais moi-même. Méditer c'est quoi? Pour moi c'est une réflexion avec tout ce qu'on est, et pas simplement avec la tête, les pensées, l'esprit. C'est la contemplation et la réflexion, et encore autre chose. Bref, je méditais sur Dieu, j'écrivais (je partagerai peut-être dans un autre article les notes prises pendant cette écoute méditative), et puis je me suis endormie. Au réveil mes méditation avaient pris la forme d'une réflexion, que voici : Idées sur Dieu au réveil - 14 août

vendredi 11 août 2017

Oser la voix

Envie d'essayer quelque chose de différent. De mettre une voix sur mes mots, de leur donner le ton.

J'écris beaucoup, je publie très peu.
Ce que j'écris à la main dans mes carnets, je l'écris sous le coup de l'émotion. Parfois au moment où je l'écris je me dis "tiens, ça ça pourrait aller sur le blog" et puis je referme le carnet et j'oublie. Et puis même quand j'y repense, au moment de reprendre le carnet et de transcrire sur l'ordinateur, je relis et une fois sur deux je me dis qu'en fait c'est aussi bien que ça reste dans mes carnets. Et puis les quelques fois où oui, il y a bien quelque chose à en tirer de ces pages là, le passage du manuscrit au numérique transforme tout, et le billet que je finis par poster n'a plus rien des idées jetées sur le papier. Alors j'ai envie d'essayer quelque chose de nouveau. Au lieu de recopier le contenu de mes carnets je vais les lire, ou en lire des extraits en tout cas, et partager les enregistrements de ces lectures.
Ce ne sera pas chronologique. Parfois je replongerai dans de vieux carnets pour enregistrer une page ou deux et parfois, comme ici, ce sera l'écriture fraîche du jour même que je lirai. On verra bien. Comme tout, c'est avant tout une expérience. Une première et une dernière fois.
Tout est un commencement. Ceci n'en est qu'un parmi d'autres...
C'est par ici qu'il faut cliquer : Oser la voix - 11 juillet

jeudi 10 août 2017

Le courage est un commencement - Jankélévitch

Le courage

" Il faut commencer par le commencement. Et le commencement de tout est le courage. "


Le pardon

En écoutant Avoir raison avec Vladimir Jankélévitch  (Le courageLe pardonLa musiqueLe tempsL'amour) par Adèle Van Reeth, je me demande comment Catherine Clément, qui a connu et travaillé avec Jankélévitch, peut passer à côté de la distinction entre l’homme et ses idées. Même si Jankélévitch défendait l’idée que l’homme et sa pensée ne font qu’un, il s’est retrouvé face à sa propre pensée et ne s’y est pas reconnu quand il s’est soudain cru incapable de pardonner (en réalité il n’y avait ni situation précise, ni individu identifié ni demande de pardon et donc rien à pardonner, juste quelque chose qui semblait soudain relever de l’inhumain, notion encore plus dangereuse que l’impardonnable.)

Comment cette philosophe (C. Clément) peut déclarer avoir été « eue » par Jankélévitch qui se lie d’amitié avec un jeune allemand après avoir rayé de sa vie (et censuré dans son entourage) pendant des années l’Allemagne et tout ce qui s’y rapportait? Comment ne peut elle pas comprendre le subjectif, l’irrationnel, la douleur, à la base de cette posture? 
La thèse de Jankélévitch sur le pardon n’est à mon avis pas remise en cause par sa posture sur l’Allemagne car elle ne relève pas de l’absence de pardon mais du blâme. Il se met soudain à blâmer l’Allemagne pour le nazisme, pour l’holocauste. Il va jusqu’à blâmer Mozart, pas sans ignorer qu’il n’y était pour rien. Qui alors est en posture de demander pardon? Lui, pour un pareil amalgame. Mais il n’en est pas là. Lui veut comprendre, il voudrait pouvoir pardonner, mais il se rend compte qu’il n’y a rien à pardonner. L’horreur est trop grande, l’absence de repentir encore pire. Il y a trop de coupables et pourtant aucun responsable. Il lui en faut un, ce sera l’Allemagne. C’est puéril, illogique, c’est foncièrement humain. Il n’est, au moment où il prend cette décision, et à chaque fois qu’il l’entérine, pas Jankélévitch le philosophe, mais Jankélévitch l’homme. 

Jankélévitch qui ne pardonne pas ne remet pas en cause, selon moi, la thèse de Jankélévitch sur le pardon. Il n’y a pas de réel paradoxe, juste la preuve qu'envers et contre tout (et toutes nos plus hautes idées) nous restons humains. L’impardonnable c’est la blessure encore ouverte. La blessure du nazisme trop vive, les actes de ces hommes trop incompréhensibles et dans une temporalité trop proche de sa propre vie, de sa propre mortalité, pour envisager un pardon. Car le pardon ne peut être que dans l’instant, dans la relation. Ce que fait Jankélévitch en rayant les allemands de sa vie c’est tenter de continuer à vivre, trouver une façon de continuer à aller de l’avant malgré le passé, puisque l’irréversibilité du temps ne lui permet aucun autre choix. Ce qu’il a vu, vécu, il ne peut pas le comprendre, alors il ne veut pas y penser. Il pourrait pardonner, mais qui lui demande pardon? Jusqu’à ce qu’il rencontre ce jeune allemand qui lui apprend justement, à pardonner. Car qu’a t-il fait d’autre, en répondant à ce jeune homme, puis en se liant avec lui, que de pardonner « aux allemands », et surtout de se pardonner à lui même? Jankélévitch était un homme brillant. Il savait que Mozart n’avait rien à faire avec le nazisme. S’il refusait d’écouter sa musique ce n’est pas qu’il ne pouvait pas lui pardonner quoi que ce soit, c'est parce qu'intellectuellement, moralement, il n’arrivait pas, dans son coeur, dans sa douleur, à détacher le nazisme de l’Allemagne et des allemands. Pas encore. Ce boycott des allemands n’a rien de philosophique, c’est entièrement émotionnel, entièrement humain. Ce que n’est pas la philosophie puisqu’elle est au dessus de l’homme. Nos idées sont toujours au-dessus de nous, nous tendons vers nos idéaux, mais nous restons humains, malgré tout. 

Je ne suis pas philosophe. Je ne découvre Jankélévitch qu’aujourd'hui à travers les émissions que je viens d'écouter, mais plus j’écoutais lesdites émissions plus sa pensée m’était familière. Toute philosophie, toute idée poussée un peu loin semble paradoxale mais si l’on y regarde de plus près le paradoxe n’est pas dans l’idée elle-même mais dans la confrontation de celle-ci au réel, à la vie. Car une idée n’est pas vivante, l'homme qui la pense et la formule si. Le pardon dans la pensée de Jankélévitch est parfait, simple (dans le sens de clair, pas de facile), évident. Il peut le définir, l’expliquer, l’appliquer… en théorie. Le pardon dans la vie de Jankélévitch c’est une autre histoire. 
Ces actes impardonnables le sont-ils vraiment, et pourquoi? Si chacun des responsables se repentaient réellement, sincèrement, et demandaient pardon leur refuserait-il son pardon? Ce qui est impardonnable c’est de ne pas demander pardon, mais alors il n’y à rien à pardonner, et donc rien d’impardonnable. Voilà encore un beau paradoxe. Jankélévitch est face à l’atrocité et à l’absence de repentir, c’est ça qui lui donne l’illusion de l’impardonnable. En rayant de sa vie l’Allemagne Jankélévitch fait un amalgame, qui va à l’encontre total de sa philosophie. Il n’y a pas de paradoxe, sa pensée est claire, c’est simplement que son action ne reflète plus sa pensée. Il ne peut pas pardonner à un/des individus (entre autre car personne ne se repent), alors il « punit » un peuple. 
Il voudrait pouvoir avancer, pouvoir se dire que la vie continue et que les allemands ne sont pas tous nazis, écouter Mozart sans avoir le coeur au bord des lèvres et l’océan au fond des yeux. Mais il ne peut pas. Tout lui rappelle ce qu’il a vu, vécu. Alors il ferme les yeux. Il n’est pas possible que des hommes aient fait ça. Il est un homme, jamais il n’aurait fait ça, ce qui ont fait ça sont inhumains. Et pourtant ils sont humains et il faut vivre avec cette idée. Il ne le peut pas. Il ne peut pas non plus les punir, ce n’est ni son rôle ni sa place. Tout ce qu’il peut faire c’est de ne pas leur pardonner. Mais ils ne réclament pas son pardon. Il veut pourtant les punir, il veut exprimer son incompréhension, il veut que leur immoralité soit mise à jour. Se contenter de les "boycotter" eux, ça ne suffit pas. Alors il boycotte leur peuple. C’est un acte de révolte, une façon de réagir, de rester vivant, de dire l’ineffable, de dire à celui qui ne demande même pas pardon qu’il est impardonnable. 
Ce boycott n’a rien à voir avec sa philosophie, sa pensée, et tout à voir avec ses émotions. Ce n'est pas Jakélévitch le philosophe qui agit de la sorte mais Jankélévitch l'homme. Comme il ne peut se détacher de sa pensée il ne peut faire cette distinction mais nous qui ne sommes pas lui le pouvons, et C. Clément le devrait. Ce boycott c’est un cri de douleur, un geste irrationnel car la raison n’a rien à faire dans l’holocauste. La pensée de Jankélévitch n’a rien de paradoxal, pas son idée du pardon en tout cas. Le paradoxe, je le répète, est entre l’idée et l’homme mais ce n’est pas un paradoxe, c’est simplement l’homme qui n’est pas à la hauteur de son idéal. Car en réalité s’il avait suivi son raisonnement il aurait vu qu’il n’y avait rien d’impardonnable puisque pas de pardon demandé. Cette situation n’entre tout simplement pas dans la catégorie du pardon. 
Ce qu’il vit c’est sa douleur, qu’il n’arrive pas à regarder en face. S’il avait était plus rationnel, moins blessé, il aurait rejeté le nazisme et non l’Allemagne, s’il avait été un saint il aurait pardonné les nazis qui auraient demandé pardon. Mais il était blessé, irrationnel, et humain, alors il les a tous mis dans le même sac et il ne les a plus regardés, plus écoutés. 
Et puis, malgré tout, le temps a passé. Un jeune allemand courageux et innocent lui a écrit. Il a reconnu cette innocence, et il a commencé a guérir sa blessure, en secret, car son refus de l’Allemagne faisait maintenant trop partie de lui. Il aurait pu, publiquement, changer sa position, n’en a t-il pas eu le courage, ou pas vu l’utilité, je ne suis pas sûre qu’il nous soit nécessaire de le savoir. Jankélévitch était un grand penseur, mais avant tout un homme, ni petit, ni grand, simplement humain.

La vraie situation de pardon dans cette histoire, et le moment où il a été totalement en accord avec ses idées, c’est quand ce jeune allemand lui demande des comptes et qu’il reconnaît son innocence. Il y a 2 pardons, celui du jeune allemand qui pardonne à Jankélévitch de l’avoir blâmé sans raison (mais est-ce réellement un pardon puisque Jankélévitch ne demande pas pardon), et Jankélévitch qui pardonne à ce jeune allemand. Mais qui lui pardonne quoi? D’être allemand? (et est-ce réellement un pardon puisque lui non plus ne demande pas pardon, il n'a en réalité aucune raison de le faire)
Il faudrait que je lise Jankélévitch pour poursuivre correctement mon idée, mais quelque chose qu’il n’a peut être pas eu la chance d’apercevoir, car la guerre a ouvert en lui une blessure trop profonde qui l’a empêché de poursuivre son idée « objectivement »  - même si l’objectivité n’existe pas, disons alors plutôt « théoriquement » - c’est qu’on ne pardonne au fond toujours qu’à soi-même, ou pour soi-même. Ce qui se passe au moment où Jankélévitch entame une relation avec ce jeune allemand, c’est qu’il recommence à vivre normalement. Ce n’est pas un pardon, c’est juste le temps qui passe…

Le pardon n’est qu’un reconnaissance de responsabilité. On le demande pour reconnaître nos torts, on le donne quand il n’est pas demandé pour assigner la responsabilité. 
On ne demande sincèrement pardon à l’autre que lorsque l’on a compris notre responsabilité réelle et que l’on s’est pardonné à soi-même.
Si l’on refuse de demander pardon c’est que l’on refuse sa propre responsabilité.
S’il l’on refuse de pardonner c’est que l’on refuse d’accepter la situation ou que l’on pense que le repentir n’est pas sincère. Et quand la situation est trop « inhumaine » on a toujours l’impression que le repentir n’est pas sincère. 


Le temps 
(idées en vrac)

« S’il disposait d’un temps infini, l’homme serait stérile ».
C’est quand on a l’impression de ne pas avoir le temps qu’on fait le plus de choses.
Quand on pense avoir le temps on ne fait rien, ou moins.
Il faut avoir l’impression de ne pas avoir de temps pour avancer plus vite.
Il faut avoir quelque chose à perdre pour le défendre. 
Il faut avoir peur de la mort pour se sentir vivant.

Quand on n’a pas peur de la mort il est plus difficile de trouver des raisons de vivre.
Mais quand on n’a pas peur de la vie il est difficile de trouver des raisons de mourir.
Quand on n’a peur de rien, vivre devient facile mais ennuyeux.
Pour sortir de l’ennui il faut s’inventer de nouvelles peurs, ou se rappeler que l’ennui n’est qu’un déguisement pour la peur d’être avec soi-même.

Chaque instant est une première et une dernière fois.


Ce qui manque est toujours présent, sinon on n’en ressentirait pas le manque. Si j’ai conscience de ce qui manque c’est que ce qui me manque existe. Si ce qui manque n’existait pas cela ne pourrait me manquer. Si ce qui manque, la présence, le presque rien, c’est l’Essence, alors l’Essence existe, sinon je ne saurais pas qu’elle me manque.

mercredi 18 janvier 2017

After Master Chef, Master Monk ?

That is something I would like to try !



"The Ascent is a live-action performance installation that allows individual participants to levitate over 30 feet into the air through interactive sound and lighting via the power of their own focus and meditation."

Description:
PART GAME.
PART MENTAL GAUNTLET.
PART HERO’S JOURNEY.

jeudi 10 novembre 2016

Life is amazingly magical and magically amazing

I don't know where to start.
I sleep less and less these days, and I think more and more. It's not that I think that much in the way I used to (overthinking, trying to understand everything), it's like, I feel I understand more and more. I stopped trying to understand and thus I understand, twisted right? 

I accept life as it comes, take everything as it is, don't fight the present and go smoothly with the flow. Bentinho Massaro's outlook on life has helped me tremendously with this.

Since I've been living this way, alsmost everything I've experienced (seen, heard, felt, been through..) has taught me something, big or small. 
Every time I watch a movie, read a book, listen to someone, it goes way beyond the simple words. It reaches out to me. 
Everything feels personal. I can relate to everything. I am either a cause or a consequence of everything that happens to me. 
And yet nothing matters, or more accurately everything matters. There are no important things, other than the ones I give importance too. No one can force me to be a certain way, I always choose my reality. 

Life is getting simpler, lighter, happier every day. 
Science, philosophy, art, everything brings me back to me, my reality. It's the only one I'll ever experience so all I can do is try to explore it as much as I can. 

I've always tried to understand people and make them happy. And sometimes I did, but I rarely knew it, so I felt frustrated. 
Now I understand that the moments where I had a most positive impact was when I stopped trying to please people and was just being me. 

All I can do is be me, so the only "have to" that I go by now is "I have to be myself". Not even my best self, there's no such thing. In everything I do I could find someone who supports me and someone who rejects me. And it doesn't matter. 
All I want to do is be kind and fair, but who's gonna judge? So I'll just be kind and fair according to me, because it's the best I can do in my subjective reality. 
I don't want to hide behind fear or good will. I want to live by joy and love. "Why are you doing this or that?" "Because I love doing it". Not because I think it's the right thing to do, not because I think people are gonna love it, but because I love it. There's too much to do and not enough time to bother with things I'm not passionate about. 

I woke up at 4 this morning and the wintery night didn't encourage me to get out of bed so I put on a movie. Groundhog Day. I understood so much, about myself, life, the way I experience it. Live life, learn life, love life. Repeat.
And it's the same everytime now. There are no good movies or bad movies anymore, only movies and the way I see them, the lessons I take from them. 
There are no good or bad, incredible or tragic events, there are only events. There are no truths or lies, there are only realities. Plural. 
There is no such thing as objectivity. There are no such things as wisdom or crazyness. There are only infinite ways to experience life. And mine is the only one I got, the only one there is, as far as I'm concerned. 
Everything feels surreal, everything could be made up, but everything seems real at the same time. So I get to choose what's real for me, and I choose love, joy, faith, trust. I choose to look only at things that makes my heart expand. I accept the rest, I won't look the other way when presented with something I "don't like" but I won't go and look for it either. If something unwanted happens I won't deny it's happening I'll just accept it. I'll try to find the silverlining, the rainbow in the rain, the opportunity in chaos. There is always a bigger picture, a bigger scale. Or a smaller one. Everything is important, yet nothing is. I get to decide. In every moment.
Life is a joyful game. Dare play!

mardi 26 avril 2016

Faire de toute vie une oeuvre d'art...


Je découvre Michel Foucault et son « idée selon laquelle la principale œuvre d’art dont il faut se  soucier, la zone majeure où l’on doit appliquer des valeurs esthétiques, c’est soi-même, sa propre vie, son existence » 

« Ce qui m’étonne, c’est le fait que dans notre société l’art est devenu quelque chose qui n’est en rapport qu’avec les objets et non pas avec les individus ou avec la vie; et aussi que l'art est un domaine spécialisé fait par des experts qui sont les artistes. Mais la vie de tout individu ne pourrait-elle pas être une œuvre d’art ? Pourquoi une lampe ou une maison sont-ils des objets d’art et non pas notre vie ? » 

« Voilà ce que j’ai essayé de reconstituer : la formation et le développement d’une pratique de soi qui a pour objectif de se constituer soi-même comme l’ouvrier de la beauté de sa propre vie »



« Si je devais écrire un livre pour communiquer ce que je pense déjà, avant d'avoir commencé à écrire, je n'aurais jamais le courage de l'entreprendre. Je ne l'écris que parce que je ne sais pas encore exactement quoi penser de cette chose que je voudrais tant penser. [...] Je suis un expérimentateur en ce sens que j'écris pour me changer moi-même et ne plus penser la même chose qu'auparavant. »

On me demande constamment ce que je vais faire "plus tard/ensuite", mais comment puis-je le savoir? J'avance guidée par la curiosité, attirée par l'inconnu; si je savais d'avance ce qui m'attends je n'aurais, à l'instar de Foucault, aucun courage pour y aller. C'est la soif de découverte, l'envie d'apprendre et d'être surprise qui me fait avancer. 
Ce qui m'intéresse c'est le moment présent. Hier n'existe plus, demain n'arrivera jamais. Je veux vivre pleinement aujourd'hui.


Peace, Love & Philosophy

mardi 15 mars 2016

Today I Learned I'm a bum

Internet conversation.

TIL (Today I learned) that a tramp is someone who only works when forced to, a bum does not work at all, and a hobo is a travelling worker. "

" Doesn't that mean that almost everyone is a tramp? "

I guess it might in a way..
A lot of people convince themselves that they are forced to work when they actually choose to (I admit not living in a country where catching a cold bankrupts you makes it easier to realize this).  
A few months back, and not for the first time, I quit everything and changed my whole life. I left one life for a new one like you would get naked to put new clothes on. In this particular new life I chose to become a bum. I'll switch to hobo if I need or want to at somepoint but I'll never be a tramp because I'll never be forced to work, I'll choose to. It will be my decision and no one else's.
The only choice I make, that I make over and over again in different ways, is to be and stay free.

When I graduated I was free to work or not, I chose to work. 
I was free to work anywhere and dreamed of living in south pacific so I found a job there and left my europan student life for a polynesian working life. Nobody forced me to work. I wanted to be free and earning my own money made me feel free. At some point my idea of freedom changed, working had become too repetitive, too static, my idea of freedom had become movement, so I moved. I travelled with the money I had put aside in my previous life (each life should be lived fully for what it is but also be a springboard for the next one) and progressively, with the money getting low, my idea of freedom changed again. I needed the freedom of being able to buy anything I wanted, and mosty I wanted a kitchen and a bathroom to call my own. I ended up back in Europe with a steady job, a car an an apartment. France didn' work out for me. My idea of freedom changed quickly back to living under the sun on a south pacific island so once again I moved my whole life back there (or rather left my whole life behind and started again from scratch. I was on an island had a job, a house, the sun and the ocean, felt pretty damn happy with that combo until my idea of freedom shifted once more. I kept the island, changed location & job and switched my house for a boat. Freedom at last! .. For a while. Work doesn't rhyme with freedom anymore, at least not this one. Well, let's train an get certified in something that feels more right! The boat doesn't make me feel as free as it did in the beginning.. Let's sell it, let's sell everything and travel again, let's be free for real.
This time, 5 months ago, I left everything but for nothing in particular. I have nothing so everything is mine.
I am free again, always.

I have nothing: no house, no vehicle, no income, no debt,.. and all I need fits in a 10kg backpack.
I have nothing but time.
I am always giving what I can so I am always receiving what I need. 
I might not have a house but I find a home everywhere I go...

I figured out a way of life that suits me and works out right now but I know that tomorrow it might stop working out or it might stop suiting me (I might suddenly want to do something for which I need more money, I might want to stop moving around and settle,...) but when things change I'll accept and adapt to them so the changes will be done willingly and not forcefully. I can't be forced to do anything, everything I do is my deliberate choice. The world is, I choose how to react and adapt to it.

I try to live by :
Accept what you can't change, 
Change what you can't accept.

So I look into myself and try to find :
The Serenity to accept the things I can't change,
The Courage to change the things I can,
And the Wisdom to know the difference.

Life is nothing but time and choices.
Living freely is taking the time to make choices.

Be conscious of your choices
And responsible for your actions.

Accept or Adapt, but embrace Freedom and Live.