Merci

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Lettre à mes parents.

Parce que je le dis à tout le monde mais pas à vous,

Parce que j'ai raté l'occasion à la fête des mère et que je prends de l'avance sur la fête des pères,

Parce que savoir que vous le savez ne suffit pas,

Je voudrais vous dire que tous les jours je me dis que j'ai de la chance de vous avoir comme parents.

J'ai toujours su que j'avais une vie privilégiée, parfois parce qu'on me l'enviait, le plus souvent en regardant simplement autour de moi. Mais j'ai l'impression de trouver tous les jours une nouvelle raison de m'en rendre compte.

Merci de nous avoir aimé.

Merci de nous avoir éduqué.

Merci de nous avoir donné accès à une culture si large et si riche.

Merci de nous avoir donné le sens de la famille.

Merci de nous avoir donné le sens des responsabilités.

Merci de nous laisser faire nos choix et de nous soutenir quoi qu'il arrive.

Merci de n'avoir jamais douté de ma réussite.

Merci de nous avoir rendu indépendants.

Merci de nous avoir offert une maison avec jardin, une scolarité aussi longue qu'on l'aurait voulu, des vacances aussi nombreuses, variées et enrichissantes.

Etre née en France est une chance. Mais tout le reste ce n'est pas de la chance, c'est grâce à vous.

Je sais que vous êtes fiers de moi, je sais aussi que c'est dur pour vous que j'ai besoin d'être si loin pour m'épanouir. Mais c'est grâce à vous si je suis là et si je suis épanouie. Je ne suis pas là où je suis, ni qui je suis, par chance. J'ai fait ce qu'il faut pour, mais parce que vous m'en avez donné les moyens. C'est grâce à vous et avec vous que je me suis construite.

Ce n'est pas toujours facile d'être "une fille super indépendante", ça veut dire que j'avance seule, que je fais mes choix seule, c'est parfois angoissant, un peu terrifiant même, mais quoi qu'il se passe dans ma vie je sais que vous êtes derrière moi.

Je vous aime,

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Thank You - Letter to my parents.

Because I'm telling everyone but you,

Because I missed the opportunity on mother's day and I'm early for father's day,

Because knowing that you know it isn't enough,

I want you to know that everyday I think to myself how lucky I am to have you as my parents.

I always knew I was somehow priviledged, sometimes because people were envious, most times just by looking around me. But it's like every day I find a new reason to realize it.

Thank you for loving us.

Thank you for educating us.

Thank you for giving us access to a wide and rich culture.

Thank you for giving us the sense of family.

Thank you for giving us the sens of responsabilities.

Thank you for letting us make our own choices and supporting us no matter what.

Thank you for never doubting of my success.

Thank you for making us independant.

Thank you for a house with garden, a scholarship as long as we wanted to, various & enriching holidays.

Being born in France is lucky. But everything else isn't luck, it's thanks to you.

I know you are proud of me, I also know it's hard for you that I need to be this far away to blossom. But it's because of you if I'm here and fulfilled. I'm not where I am nor who I am, by chance. I did what it took, but because you gave me the means. I build myself with you and thanks to you.

It isn't always easy to be the "super independant girl". It means moving forward on my own, making my choices on my own. It can be stressful, terrifying even, but whatever goes on in my life I know you're behind me.

I love you.

Books, Notes and Notebooks.

**** English below ****

J'ai rarement lu un livre sans noter sur un bout de papier au moins une phrase ou une expression marquante.
Mes récentes lectures étant pleine d'extraits marquants, j'annote, je souligne, et je noircis des pages de carnets.
J'ai réalisé rapidement que tous ces livres développaient plus ou moins les mêmes idées (ou en tout cas que moi, j'y retrouvais toujours les mêmes idées) exprimées de manière différente.
J'avais donc envie depuis un moment d'organiser mes notes et de reformuler telles que je les comprends ces différents concepts sur lesquels je ne cesse de revenir, pour en faire quelque chose de cohérent et de personnel, mais je n'avais pas encore pris le temps de m'y mettre.
Ce matin finalement, j'ai passé plus de 5h devant mon écran, avec sur les genoux un de mes carnets et un livre noirci d'annotations. Et quelque chose commence à prendre forme. Quoi, je ne le saurai que quand j'aurai repris le reste de mes notes et les autres livres noircis. 

En attendant je me suis dit que je pourrais mettre sur ce blog la liste de mes lectures "d'inspiration". Cette liste est évidemment amenée à évoluer et à s'enrichir. 
Pour l'instant j'y mettrais :

- L'homme révolté -- Camus (et l'intégralité de son oeuvre)

- L'enfant -- Maria Montessori (et l'intégralité de son oeuvre)

- Le petit prince -- Antoine de St Exupéry

- On the Road -- Jack Kerouac

- Les nourritures terrestres -- André Gide

- To the lighthouse -- Virginia Woolf 

- The power of Now -- Eckhart Tolle

- Quand la conscience s'éveille -- Anthony de Mello
- The rise of superman -- Steven Kotler
- Petit traité sur l'immensité du monde -- Sylvain Tesson
- La force du Bouddhisme -- Le Dalai Lama et JC Carrière
- Life, Love, Laughter - Osho

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I rarely read a book without writing down at least a sentence or an expression that got to me. My recent readings being full of powerfull phrases, I scribble, underline and blacken my notebook's pages. I quickly realised that all these books developped more or less the same ideas (or at least that I kept finding back the same ideas) expressed in different manners. For a while now, I've been willing to organize my notes and reword, as I understand them, those different concepts that I keep coming back to, and try to make something coherent and personal out of it. But until now I hadn't taken the time to do so.
This morning I sat at my computer for 5 hours, with one of my notebooks and a book, scribbled on on most of the pages. And something started to come out of it. What, I couldn't say yet, I still have to cover the rest of my notes and some other scribbled books.
In the meantime I figured I could write down a list of my inspirational readings. This list is obviously bound to evolve and grow. For now that's all there is (you can see it above).

J'ai compris que se trouver c'est s'oublier

I understand that finding oneself is forgetting oneself

J'ai compris

****English below****

J'ai compris ce qu'est le bonheur

J'ai compris qu'il ne dépend que de moi d'être heureuse.

J'ai compris à quel point le bonheur est simple.

J'ai compris comme il est facile d'être malheureux, facile d'être inconscient, de chercher partout sauf en soi la réponse.

J'ai compris qu'il n'y a pas de bonne réponse, car il n'y a pas de bonne question.

J'ai compris que j'ai le temps.

J'ai compris que je deviens qui je veux être.

J'ai compris que je suis qui je veux être.

J'ai compris que je suis. Et que c'est ça être heureux.

J'ai compris que quoi que je fasse la vie s'écoule et qu'il est inutile de nager à contre courant; ni même de ramer dans le sens du courant.

J'ai compris que la vie me porte, quoi qu'il arrive.

J'ai compris que je saurai quoi faire quoi qu'il arrive.

J'ai compris qu'une situation n'est jamais une fin en soi, qu'elle est toujours suivie d'une action ou d'une autre situation.

J'ai compris que rien n'est grave.

J'ai compris que quand viendra la situation qu'aucune action ne suit, je partirai.

J'ai compris qu'il ne sert à rien de lutter, d'anticiper, d'éviter, de contourner.

J'ai compris qu'en attendant, tant qu'il sera possible d'agir j'agirai.

J'ai compris que ce n'est pas la fin tant que ce n'est pas fini.

J'ai compris qu'il suffit de laisser faire, laisser aller, laisser couler. Laisser être.

J'ai compris qu'il me suffit d'être moi-même. D'être. Et d'aimer.

J'ai compris que mon intuition est un compas qui ne se trompe jamais.

J'ai compris qu'il n'y a pas de mauvaise direction.

J'ai compris qu'il n'y a qu'une direction. Et des milliers. Des infinités.

J'´ai compris qu'il ne suffit pas de comprendre.

J'ai compris la conscience.

J'ai compris la présence.

J'ai compris l'amour.

Il est 18h28, je suis en centre ville. Je suis venue à pied, une petite demi-heure depuis le bateau sur lequel je vis. 30min de marche sous le soleil qui ne brûle plus, avec un petit vent qui fait se sentir vivant, le sourire aux lèvres parce qu'une sensation de "bliss" ne me quitte plus depuis quelques jours.

Je vis. Je ne fais rien de spécial, je fais des courses, je lis, je prépare à manger, je mange, je lis, je regarde des séries, je lis. Des fois je bosse un peu. Je fais réparer le bateau, je fais des courses pour le bateau. Je lis. J'écris. Je vois des gens, un peu. Je suis seule, beaucoup. J'y prends plaisir, beaucoup. Je me couche tôt, très tôt. Je me lève tôt, très tôt. Si j'ai envie de commencer ma journée en finissant la série sur laquelle je me suis endormie la veille je le fais. Sans mauvaise conscience. Je prends le temps. J'ai plein de temps. Je fais tout ce que j'ai à faire et j'ai encore du temps. Le soir quand je pense à un truc que j'ai fait le matin même j'ai l'impression que c'était 2 jours avant tellement mes journées sont longues et remplies, même si des fois elles sont remplies de vide.

Ce matin je suis sortie avec le bateau. Pas de vent, que des manœuvres au moteur. Facile, naturel. En me posant pour lire après, j'ai réalisé que pendant toute la matinée je n'ai pensé à rien. Ou plutôt à rien d'autres qu'à mes manœuvres. J'étais présente. J'étais bien. Je ne m'inquiétais pas de rater, de ne pas savoir faire, d'être nulle, d'être ridicule. J'étais dans l'action. Et du coup je n'étais rien de tout ça. J'étais.

Il est 18h39. Je suis.

Cet aprèm j'ai fini un bouquin que j'avais commencé hier; une histoire d'amour passionnelle mais destructrice, de pouvoir, d'adultère, d'à-qui-la-faute. Le narrateur passe sont temps à se justifier, à se trouver des excuses. Je n'arrivais pas à m'identifier, à comprendre. Je n'ai pas aimé du tout. Mais j'ai appris, compris, toujours un peu plus, toujours un peu mieux. Qu'on est tous différents. Que je suis comme je suis, pas comme tout le monde.

Je réalise un peu plus chaque jour à quel point ce ne sont pas des mots en l'air que de dire que j'ai changé, que je ne suis plus la même personne qu'en Septembre dernier. Chaque jour je me découvre un peu plus, je me comprends un peu mieux.

J'ai l'impression d'apprendre à me connaître. Je sais qui je suis, je sais où je vais, je sais ce que je veux. Tout se précise.

Je vis des situations et après coup je réalise qu'il y a quelques mois j'aurais agi/réagi totalement différemment. Mais sur le moment je ne m'en rends pas compte parce que je ne fais aucun effort pour faire les choses différemment; je SUIS différente.

Je comprends de plus en plus de choses, je suis de plus en plus consciente, de plus en plus présente, de plus en plus heureuse. De plus en plus solitaire aussi, mais dans le meilleur des sens possible. J'ai réellement de moins en moins besoin d'être en couple. Du coup je sais que je vais trouver la patience d'attendre le bon. Je n'ai plus juste envie d'être avec quelqu'un. Je peux avoir une vie heureuse seule. J'ai envie de rencontrer celui qui saura recevoir tout ce que j'ai a donner, et me donner tout ce que je mérite de recevoir. Celui dont je n'ai pas besoin, la touche finale à une vie déjà parfaite. Le dessert après un succulent repas, quand tu as assez mangé mais que tu as toujours de l'appétit.

Bref je suis heureuse.

Ma transition, ma transformation même, s'est faite grâce à plusieurs facteurs, qui ont chacun leur importance. Mes 30 ans, l'achat d'un bateau, 3 semaines d'intense introspection/méditation/présence partagées avec un ami précieux, 3 semaines incroyables et indescriptibles en Inde. Toutes ces étapes et bien d'autres ont étés décisives, cruciales, life changing. MERCI à tous ceux qui ont fait un bout de chemin avec moi. On ne dit jamais trop merci. Et on ne dit jamais trop je t'aime. Je vous aime. Sincèrement, profondément.

J'ai confiance en l'avenir, je suis heureuse au présent et je suis pleine de gratitude pour le passé.

Il est 19h05. La lune est belle, la nuit est douce. La vie est parfaite.

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I understand happiness

I understand my happiness relies only on me

I understand how simple it is to be happy

I understand how easy it is to be unhappy, to be unconscious and to look for answers everywhere but in oneself

I understand there is no right answer, because there is no right question

I understand I have time

I understand I'm becoming who I want to be

I understand I am who I want to be

I understand I am. And that's what being happy is about

I understand whatever I do, life flows, and there is no point swimming against the current; or even swimming with it

I understand life carries me, whatever happens

I understand I'll know what to do, whatever occurs

I understand an event never is an end in itself, it is always followed by an action or another event

I understand nothing is serious

I understand when the event comes that won't be followed by anything, I'll g

I understand there's no point in fighting, anticipating, avoiding or going around

I understand in the meantime, as long as I can act, I'll act

I understand it's not the end 'til it's over

I understand you just need to let go, let flow, let be

I understand you just need to be yourself. To be. And to love.

I understand my intuition is a compass that never fails

I understand there is no wrong direction

I understand there is but one direction. And thousands. And infinities

I understand understanding is not enough

I understand Consciousness

I understand Presence

I understand Love

It's 6.28pm, I am in the city center. I came on foot, roughly half an hour from the boat I live on. 30 min walking under a sun that no longer burns, with a slight breeze that makes you feel alive, a smile on my face because of that blissful state that's been stucking with me for a few days now.

I'm living. I don't do anything special, I go grocery shopping, I read, I prepare food, I eat, I read, I watch TV shows, I read, sometimes I even work a bit. I get the boat fixed, I shop for the boat. I read. I write. I see people, a few. I'm by myself, a lot. I enjoy it, a lot. I go to bed early, real early. I wake up early, real early. If I feel like starting the day by finishing a TV show on which I fell asleep the night before I do. Without guilt. I take time. I have plenty of time i do everything I have to do and I still have time. In the evening when thinking about something I did on the same morning I feel like it was 2 days ago; that's how long and fullfilled my days are. Even if sometimes they're filled with void.

This morning I went out with the boat. No wind so only motor exercises. It went easy, natural. Later in the day when I sat down to read I realised I had thought of nothing the whole morning. Or rather nothing but my exercises. I was present. I felt good. I wasn't worried I would fail, wouldn't know what to do, would be bad at it or ridiculous. I was in the moment. And I was none of these other things. I was.

It's 6.39pm. I am.

This afternoon I finished a book I started reading yesterday; a passionate but destructive love story about power, adultery, who's-fault-is-it. The narrator keeps trying to justify himself and find excuses, reasons to his behavior, his unhappiness. I couldn't relate, understand. I didn't like it. But I learnt, understood, always a bit more, a bit better. That we're all different. That I am as I am, not as everybody.

Every day it strucks me more how much I changed, how different I am compared to the person I was back in September.

Every day I find myself more, I understand myself better.

It feels like I'm getting to know me. I know who I am, where I'm going and what I want. Everything is getting clearer.

I handle situations and afterwards I realize how differently I would have acted/reacted a few months back. But on the spot I don't notice, because I'm not putting any effort in acting differently; I AM different.

I understand more and more things, I am more and more conscious, more and more present, happier and happier. More and more lonely too, but in the best possible way.

I really less and less feel the need to be a couple. And that makes me confident that I'll have the patience to wait for the right one. I don't just want to be with someone anymore. I can have a happy life on my own. I want to meet the one that'll be able tout receive all I have to give and give me all I deserve to receive. The one I don't need, the finale touch to an already perfect life. The dessert after a succulent meal, when you had enough but you still got some appetite.

In short I'm happy.

My transition, my transformation even, happened thanks to different things, that each have their importance. My turning 30, buying a boat, 3 weeks of intense introspection/meditation/presence shared with a precious friend, 3 amazing and indescribable weeks in India.

Each of these steps, and a lot more, were decisive, crucial, life changing. THANK YOU to all of you that shared something with me along the way. You can never say thank you too much. And you can never say I love you too much. I love you. Sincerely, profoundly.

I'm confident about the future, happy in the present and grateful for the past.

It's 7.05pm. The moon is beautiful, the night is sweet. Life is perfect.

New life, new me, new blog

****en français plus bas****

In 2014 my life changed.

It started slowly, unconsciously and then through the year it got more intense, more conscious. Finally at the turn of 2015 I couldn't even grasp how much and how fast I had become someone new.

Today I understand that I am not, I become.

Different things, moments and people made me who I am today and I am grateful for them all.

I've always been a talker and a writer. I love to share my experiences and I need to download my mind on paper quite often.

Giving the incredible year I just had, and the awesome ones that await me, I couldn't go further without sharing my journey. I'd love to see people as happy as I am. I want to tell the world how easy it is to be happy. I'll try to share here, as well as I can, the keys that I found along the way and that are now opening every door for me.

Because everything we think, say or write, everything we ARE, is just the sum of what we read, hear, see and experience, I find inspiration everywhere. It can be in a book, a movie or a song, as much as in wildlife, people (be it a man on a bus or a brahmin in India) or everyday life.

I'm not pretending to have found the truth. I actually don't think there is a universal truth. I am on a neverending journey where everyday is better than the previous one and I found joy. I found bliss. I found flow. I found oneness.

Sometimes I think and write in english, sometimes in french. I'll just write as it comes and then translate as best as possible, one way or the other. But in the end I'll try to have every post both in english and in french.

Hope you'll enjoy the read,

And please, comment! Agree or disagree but share your thoughts.

Feedback is essential. None of my opinions is set in stone. I go on my journey with an open mind, welcoming new challenges and ideas.

I would not be who I am and where I am without the people that encouraged me and/or confronted me along the way.

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En 2014 ma vie a changé.

Ça a commencé doucement, inconsciemment, et au fil de l'année c'est devenu plus intense, plus conscient.

Finalement au seuil de 2015 je n'arrivais pas à croire à quelle vitesse et à quel point j'étais devenu quelqu'un de nouveau. Aujourd'hui j'ai compris que je ne suis pas,  je deviens.

Différentes choses, moments et personnes ont façonné la personne que je suis aujourd'hui et je leur en suis infiniment reconnaissante.

J'ai toujours beaucoup parlé et beaucoup écrit. J'adore partager ce que je vis et j'ai besoin de vider ma tête sur le papier régulièrement.

Etant donné l'année incroyable que je viens de vivre, et celles d'autant plus fabuleuses qui m'attendent, je ne pouvais pas continuer sans partager mon expérience. J'aimerais voir les gens aussi heureux que je le suis. J'ai envie de dire au monde à quel point il est facile d'être heureux. Je vais essayer de partager ici, du mieux que je pourrai, les clés que j'ai trouvées sur mon chemin et qui aujourd'hui m'ouvrent toutes les portes.

Parce que tout ce que l'on pense, dit ou écrit, tout ce que l'on EST n'est que la somme de ce qu'on lit, entend, voit et vit, je trouve de l'inspiration partout. Aussi bien dans un livre, un film ou une chanson, que dans la nature, les gens (de l'inconnu dans un bus au brahmane Indien) ou le quotidien.

Je ne prétends pas avoir trouvé la vérité. Je ne crois pas qu'il existe une vérité universelle. J'ai entamé un voyage sans destination ou chaque jour est meilleur que le précédent et j'ai trouvé la joie. J'ai trouvé le bonheur. J'ai trouvé le flot. J'ai trouvé l'unicité.

Parfois je pense et écris en français, parfois en anglais. J'écrirai tel que ça viendra et traduirai ensuite au mieux, dans un sens ou dans l'autre. Au bout du compte j'essaierai de poster chaque article dans les 2 langues.

Bonne lecture,

Et surtout commentez! D'accord ou pas d'accord partagez votre avis, il est essentiel.

Aucune de mes opinions n'est gravée dans la pierre. J'avance avec l'esprit ouvert, accueillant nouveaux défis et nouvelles idées.

Je ne serais pas qui je suis ni où je suis sans les encouragements et les oppositions des gens rencontrés sur ma route.